http://funambule-de-porcelaine.cowblog.frRienCowblogfrTue, 22 Nov 2011 22:37:45 +0100180http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/not-like-the-movies-3152485.html

Après la douleur, mes cris se sont essoufflés, et ont ternis. J'ai vécu sans.. en ignorant les faits.
J'ai un arrière-goût d'avant sans la bouche. Un goût tatoué au fond de moi-même. Un truc qui ne s'enlève pas, ponctué d'insomnie passagère. Le temps passe, estompe, mais il n'efface pas c'est faux.

Le temps est un traitre.

J'ai souvent l'impression d'avoir vécu un truc, que je ne revivrais jamais plus de ma vie. Un truc fort, mais maintenant douloureux. Même si je n'ai plus de souffle pour crier ma peine. Justes quelques larmes... et des pensées entêtantes.
J'ai vécu sur un nuage, j'ai flotté pendant un moment comme ça.  Ca m'allait très bien dans un sens, car je sais très bien rêver ma vie. Là, j'avais ce qu'il me fallait.
Mais il faut que je vois les choses en face maintenant. Que je m'arrange avec la vérité... avec la vie en somme. Que j'arrête d'avoir peur de tout, d'avoir peur de vivre.

Il y a lui maintenant, et c'est un peu comme s'il appuyait sur des boutons qui rembobinent la K7. Je ne suis pas guéri, mais est ce qu'on peut en guérir un jour?

Quand ca c'est passé, ça allait, j'étais entouré de mes amis, que je voyais tous les jours. J'étais tellement occupé, jamais seule, c'était parfait. Maintenant je n'ose pas leur dire que ca ne va pas. Que je pense à lui, celui d'avant, tous les jours, et parfois plusieurs fois.

]]>http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/commentaires-3152485.htmlTue, 22 Nov 2011 22:37:00 +0100http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/not-like-the-movies-3152485.htmlhttp://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/je-me-tire-une-balle-dans-le-pied-3131866.html
C'est étrange comme dans un simple regard, peut se créer une alchimie. Par juste un regard honnête et doux, on peut (juste) ressentir quelque chose de fort, mais aussi d'apaisant. Sans un seul mot, aucun.
Alors que je clamais à qui voulait bien l'entendre que les mecs sont tous pareils: des mysogines, lâches et égoïstes. Que je les mettais tous dans le même panier. Parce que oui, c'est vrai, les mecs sont quasiment tous les mêmes à mes yeux. Et j'ai tellement d'exemple me concernant ou pas.
Mais bref, lui, cet inconnu, à qui j'aurais donné le bon dieu sans confession; par ce qu'il a dégagé, je me suis dit qu'il était l'exception certainement.
Je sais que je suis ridicule aux yeux de beaucoup de monde, même aux yeux de ce que je connais bien avec cette histoire.  Ainsi qu'aux miens.
Mais voilà, j'y pense tout le temps. La nuit, la journée, à chaque moment, et c'est à double tranchant pour moi.
Ca me fait beaucoup de bien, je ne pense presque plus à l'autre, mais à lui.
Lui et ses yeux gris/bleus. Lui qui me regardait tout le temps avec ce sourire si doux. Et ces quelques attentions si adorable. Juste l'espace d'un repas et demi, j'ai craqué. Car je crois bien qu'aucun mec ne m'a traité comme ça auparavant.
Et c'est ridicule d'attaché autant d'importance à tout ça et mauvais pour moi. Car il est loin, beaucoup trop loin. Et que je ne peux pas le contacter. Qu'il y a trop de barrière entre nous deux. Et que je me fais peut être trop de film.
Et tout ça commence à me faire un peu mal.

Je voudrais tellement le revoir... Le voir.

[J'ai l'impression d'avoir laissé un bout de mon coeur quelque part dans ses yeux.]

]]>http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/commentaires-3131866.htmlSun, 21 Aug 2011 20:01:00 +0200http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/je-me-tire-une-balle-dans-le-pied-3131866.htmlhttp://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/elle-a-la-sensibilite-tenue-a-vif-3131861.htmlJ'ai l'impression qu'on m'a enlevé les piles. Que j'ai une sorte de court circuit.
Pourquoi je déprime alors que je dois me trouver dans une des plus belle ville du monde?
C'est abrutissant toute cette peine, tous ces mensonges, toutes ces trahisons.                  Tout ça, toute seule.


]]>http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/commentaires-3131861.htmlSun, 21 Aug 2011 19:00:00 +0200http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/elle-a-la-sensibilite-tenue-a-vif-3131861.htmlhttp://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/ce-long-frisson-qui-n-en-finit-pas-3131860.htmlAvec lui, je suis restée longtemps sans touché terre. J'avais l'impression rassurante d'avoir un chemin à suivre, une ligne conductrice, un accompagnateur de fortune. En somme un cliché tout tracé à épouser. Et maintenant que j'ai atterri avec violence et force, je ne vois plus rien... je ne vois plus l'horizon. Et j'ai peur de ne pas savoir de quoi sera fait mon chemin. Je suis toute seule sur la route.

]]>http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/commentaires-3131860.htmlSun, 21 Aug 2011 18:55:00 +0200http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/ce-long-frisson-qui-n-en-finit-pas-3131860.htmlhttp://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/j-ai-l-amour-triste-3131856.html


J'ai remarqué que j'écrivais souvent dans les moments difficiles de ma vie. Comme si mes maux se transformaient en mot. Mais j'ai fait un constat. Le bonheur ca se vit, alors que la tristesse je la subis. Et je suis obligé de faire avec.


]]>http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/commentaires-3131856.htmlSun, 21 Aug 2011 18:20:00 +0200http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/j-ai-l-amour-triste-3131856.htmlhttp://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/des-bleus-a-l-ame-comme-jamais-3129828.html



J'ai l'impression qu'on m'a laissé devant un trou profond et sombre, un genre de précipice qui n'aurait pas de fin. Comme un trou noir. Et qu'il faut que je construise un pont, moi-même pour aller de l'autre côté et poursuivre mon chemin...  Reprendre le cour de ma vie...

Seulement voilà, autour de moi je ne trouve rien qui pourrait être un simple élément pour le construire ce foutu pont. Ce que je fais là, c'est que je cherche comment le construire. Et je suis sure que, quand j'aurais trouvé les éléments, il faudra que je trouve comment les assemblés..
Et au final, je vais devoir le traversé ce pont délicat, bancal et dangereux . Un peu à mon image en fait. Sinon je tombe direct dans ce sombre gouffre, au plus bas.

Et quand j'aurais fait tout ça, je vais peut-être soufflé. Ne plus vivre en retenant mon souffle, comme si je m'attendais à avoir encore mal à chaque instant.
Si j'arrive à faire tout ça, je serais fière de moi.



Mais pour là moment je suis coincée.
]]>http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/commentaires-3129828.htmlFri, 12 Aug 2011 00:35:00 +0200http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/des-bleus-a-l-ame-comme-jamais-3129828.htmlhttp://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/try-a-little-tenderness-3129498.htmlJe ne sais pas par ou commencer. Tout est confus, tout se bouscule dans ma tête. Je me sens perdue. C'est pas que je suis effondrée, et que je pleurs tout le temps. C'est pas le cas. Mais je ressens toutes mes émotions très forte sans arrêt.
C'est vrai que ça fait 1 mois, qu'un mois c'est long. Mais je me sens toujours profondément blessé par tout ca. J'y repense souvent dans la journée et parfois la nuit. C'est pas que je pense à lui particulièrement, c'est que je repense à avant et je compare à maintenant et je me demande comment ça peut être possible. On m'aurait dit ca il y 2 ans et demi, je n'aurais pas pu y croire..  Hier j'ai effacé de nombreux de SMS, pleins d'amour et de compliment, et j'ai le sentiment d'avoir affaire a 2 personne différentes. C'est étrange d'avoir été autant attaché à quelqu'un et de la traiter comme de la merde et l'oublier totalement par la suite. C'est quelque chose que j'ai beaucoup de mal à comprendre.

Et puis j'ai relu tout ce que je lui écrivais et je me suis rappelé tout ce que je ressentais pour lui auparavant. Avec tant de naïveté, d'innocence, de pureté aussi quelque part. J'ai l'impression de lui avoir tout donné. D'un côté j'aimerai rencontrer quelqu'un de nouveau, recommencer à flirter, avoir des guilis dans le ventre quand on me prendra par la main ou qu'on m'embrassera. J'aimerai revivre ça. Mais j'ai l'impression que ca ne sera jamais plus pareil. Que ca ne se serra jamais possible. Je ne pourrais plus aimé comme ça. J'ai bien trop peur. Et puis à quoi bon? A quoi bon donner à quelqu'un si, c'est pour souffrir au final? Il a gâché quelque chose qui aurait pu être beau et fort en 8 min au téléphone. J'ai
l'impression qu'en faisant ça, il m'a rendu incapable d'aimer.

[Mon coeur est en convalescence]

  J'ai peur. Tellement peur.

]]>http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/commentaires-3129498.htmlThu, 11 Aug 2011 01:14:00 +0200http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/try-a-little-tenderness-3129498.htmlhttp://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/the-show-must-go-on-3126312.htmlTout allait bien, je m'en sortais plutôt pas mal. C'est pas que je respire la joie de vivre tous les jours, que je me sens légère des pieds à la tête. Mais ca allait. Je me sentais mieux.
Mais là j'ai flanché. J'ai glissé sur une longue pente et il n'y a pas un seul brin d'herbe auquel je peux me rattraper. J'ai mal dans le coeur, je me sens éteinte. J'ai le coeur calciné. Tout me revient à cause de son ami qui agit comme lui, 2 semaines plus tard avec sa copine. Je fais un amalgame idiot certes, mais qui me réveille mes douleurs très peu soigné, que j'avais juste pris soin d'anesthésier. J'ai conscience que ca n'est qu'un goujat, immature et qui pour le coup n'évolura jamais. Mais la douleur elle est là. Bien là même, et surtout ce soir, on dirait qu'elle ne veut pas partir. Et je me sens coincé dans ma peine.

Je me sens morose.
Etre forte tout le temps, se battre chaque instant de la journée pour aller mieux, m'use. Cette peine m'a guetté toute la journée. C'est une journée empli de faiblesse pour moi. Empli d'un vide même.
Je fais de mon mieux, je vois les choses objectivement d'ailleurs. Ca n'avait jamais été aussi clair même. Mais j'ai quand même mal. Cette douleur sournoise traque mes instants de faiblesse à chaque moment.



]]>http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/commentaires-3126312.htmlFri, 29 Jul 2011 01:22:00 +0200http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/the-show-must-go-on-3126312.htmlhttp://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/tu-m-as-laisse-tellement-triste-3123993.html


Parfois la nuit, je te vois, je rêve de toi. C'est tellement agréable sur le moment. Souvent je ne vois pas ton visage, juste ton torse et ton cou. Et je peux sentir ton odeur et la douceur de ta peau sur moi. C'est doux et vaporeux. Comme dans un nuage. Puis d'un coup sec, je réalise que tout ça, ce qui était si agréable et qui me faisait sentir vivante. Ca, tu l'as donné à une autre. Elle est à ma place. Sauf que ca n'est plus ma place..






]]>http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/commentaires-3123993.htmlTue, 19 Jul 2011 02:26:00 +0200http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/tu-m-as-laisse-tellement-triste-3123993.htmlhttp://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/rolling-in-the-deep-3123740.htmlC'est tout. Je suis juste une ombre dans sa vie. Une rature. Je n'existe plus. C'est ce qu'on récolte quand on aime avec sincérité? Pourquoi on le paye? Quand on aime pour de vrai? La plupart des gens me disent "c'est la vie, c'est comme ça". Mais moi je ne comprends pas. Je ne comprends pas comment on peut supprimer quelqu'un de sa vie, alors qu'on l'a aimé assez fort. Je ne comprends pas qu'il est la haine envers moi. Comme si j'étais une poussière coincé dans son oeil et dont il n'arrive pas à se débarrasser.


Je suis une poussière dans sa vie.

Pourquoi je souffre et pas lui?

]]>http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/commentaires-3123740.htmlMon, 18 Jul 2011 02:41:00 +0200http://funambule-de-porcelaine.cowblog.fr/rolling-in-the-deep-3123740.html