C'est vrai que ça fait 1 mois, qu'un mois c'est long. Mais je me sens toujours profondément blessé par tout ca. J'y repense souvent dans la journée et parfois la nuit. C'est pas que je pense à lui particulièrement, c'est que je repense à avant et je compare à maintenant et je me demande comment ça peut être possible. On m'aurait dit ca il y 2 ans et demi, je n'aurais pas pu y croire.. Hier j'ai effacé de nombreux de SMS, pleins d'amour et de compliment, et j'ai le sentiment d'avoir affaire a 2 personne différentes. C'est étrange d'avoir été autant attaché à quelqu'un et de la traiter comme de la merde et l'oublier totalement par la suite. C'est quelque chose que j'ai beaucoup de mal à comprendre.
Et puis j'ai relu tout ce que je lui écrivais et je me suis rappelé tout ce que je ressentais pour lui auparavant. Avec tant de naïveté, d'innocence, de pureté aussi quelque part. J'ai l'impression de lui avoir tout donné. D'un côté j'aimerai rencontrer quelqu'un de nouveau, recommencer à flirter, avoir des guilis dans le ventre quand on me prendra par la main ou qu'on m'embrassera. J'aimerai revivre ça. Mais j'ai l'impression que ca ne sera jamais plus pareil. Que ca ne se serra jamais possible. Je ne pourrais plus aimé comme ça. J'ai bien trop peur. Et puis à quoi bon? A quoi bon donner à quelqu'un si, c'est pour souffrir au final? Il a gâché quelque chose qui aurait pu être beau et fort en 8 min au téléphone. J'ai
l'impression qu'en faisant ça, il m'a rendu incapable d'aimer.
[Mon coeur est en convalescence]
J'ai peur. Tellement peur.